I am the Walrus

Wenn Du zufällig mal einen total krassen Alptraum hast, wo Du erst erschossen und anschließend seziert wirst, Du aber Deinen Körper irritierenderweise noch spüren kannst, woraufhin Du in Panik um Hilfe rufst, sodass sich der Hals öffnet und das Innere Deines abgetrennten Kopfes über den Obduktionstisch ergiesst - dann erzähl' anderen Leuten besser nichts davon. Sieht irgendwie komisch aus.

„Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“ (Toni Polster)

„Ich glaube, dass der Spitzenreiter jederzeit den Tabellenführer schlagen kann.“ (Berti Vogts)

„Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!“ (Thomas Doll)

„Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.“ (Fritz Walter)

„Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.“ (Aleksander Ristic)

„Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter
sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent.“ (Christoph Daum)

„Das nächste Spiel ist immer das nächste.“ (Matthias Sammer)

„Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los!'“ (Steffen Freund)

„Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.“ (Otto Rehhagel)

„Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr ändern.“ (Andy Brehme)

„Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben!“ (Berti Vogts)

„Das darf in der Türkei passieren, aber nicht in der zivilisierten Welt.“ (Toni Schumacher zum Fluchtlichtausfall während seines Abschiedsspiels in Köln)

„Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien.“ (Andy Möller)

„Bei mir wusste man immer, wo ich dran war.“ (Günter Netzer)

„Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden.“ (Franz Beckenbauer)

„Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“ (Uli Hoeneß)

„Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.“ (Paul Breitner)

Einmal im Leben einen glatzköpfigen Superschurken spielen! Aber bei mir langt's wohl höchstens für Clark Kent...

Anlässlich meines Kurzurlaubs am vergangenen Wochenende beantrage ich hiermit Gagsschutz nach § 267 GagSchuG (Gagschutzgesetz) für folgende miesen Witze, Gags und Kalauer über den Rhein:

Rheingefallen

ins Unrheine schreiben

Rheinhold Beckmann

Miguel Indurhein

Paarrhein

Rheinozeros

Frheinachgoethe

10 kleine Negerrhein

Rheinemachfrau

Rhein Blöd

Steck' ihn Rhein

Wer diese Witze nachahmt oder fälscht, wird mit Bundestagsreden von Claudia Roth nicht unter 48 Stunden bestraft. Oder ich hau' ihm eine Rhein.

(Coming up: Kalauer über deutsche Nationalspieler, courtesy of Mr. Buhrs and yours truly!)

Heute beginnt die Fussball-WM. Wollte das nur mal erwähnt haben. Ganz unverbindlich.

"Mc Kinsey und ich". Sozialdarwinisten denken tatsächlich wie Sozialdarwinisten, wer hätte es gedacht. Und junge Dummköpfe lassen sich immer noch gerne einreden, sie seien "Elite". Und arbeiten 80 Stunden die Woche, um dann mit Ende Vierzig an Herzversagen zu krepieren - nicht ohne vorher jede Menge Existenzen vernichtet zu haben. "Im Leben" gibt es nun einmal "Gewinner" und halt, "leider, leider..." auch "Verlierer".

Zum Beispiel die armen Schweine bei McKinsey.

(Via Osterhasi)

Auch wir bei Kultura gratulieren heute natürlich Bob Dylan nachträglich zum 65. Geburtstag. Außerdem machen wir eine Stadtführung durch das mittelalterliche Münster, entschlüsseln den "Da Vinci Code", erinnern an Marilyn Monroe und stellen das Haus Rüschhaus vor. Dazu gibt es den Kino-Ticker, Q-Tipps, die Bibliothek und tolle Gewinne: 2 x 2 Freikarten für das 25. NRW-Theatertreffen!

Datum: 01.06., 19:00-21:00Uhr
Moderation: Stephan Lütke Hüttmann
Redaktion: Stephan Lütke Hüttmann
Kontakt: kultura@radioq.de